Jak zachránit vztah po rozchodu?

Během své práce s páry bývám svědkem zoufalství mnoha partnerů. Přicházejí na terapii emocionálně rozcupovaní, ale stále se snaží věřit, že pro ně ještě existuje naděje.

Navzdory různým formám, jak se partneři každý sám za sebe prezentují navenek, mají jejich příběhy mnoho společného. Někteří z nich se v té dvojici stali křehkými nepřáteli v opakovaných bitvách. Jiní se snaží znovu vdechnout jiskru do intimity a dusí se těžkou, nevlídnou atmosférou, kterou společně vytvořili. Řada odolných a stabilních vztahů se nakonec pod tíhou příliš mnoha krizí propadlo.

Se správným druhem podpory mohou být tyto zničené vztahy uzdravitelné. Páry, které překonají svou úzkost a třeba se i zavážou k terapeutickému procesu, mohou být schopné své negativní vzorce zastavit a pád vztahu zvrátit.

Bohužel ne všechny vztahy je možné regenerovat. Některé se staly tak poškozenými, že se jejich náprava jeví téměř nemožná. Partneři jsou v takovém vztahu bez života, jakoby už dávno ztratili jakoukoli radost, která jejich partnerství kdysi živila. Jsou emocionálně pohřbení.

Po rozchodu nastupuje stesk, smutek a z dlouhodobé emocionální vyprahlosti v nefungujícím vztahu potřebujete zažít radost. Často se v instantní podobě nabízí návrat k bývalému partnerovi. Zpočátku jste nabití entuziasmem a doufáte ve vztahovou změnu. Nicméně brzy začnete opět narážet na situace, které vás od sebe vzdalují a rychleji než před rozchodem přichází pocit marnosti.

V těchto situacích volí zoufalí partneři jako poslední záchranný počin terapii. Přicházejí zranění, neschopní snést to, co prožívají, a přesto nedokážou být bez sebe. Během terapie jejich situaci prozkoumáváme a často vysvětlují své důvody následujícími způsoby:

• „Jsme uprostřed krize, během které jsme vyčerpaly všechny zdroje (emocionální, intelektuální i finanční), ale stále doufáme, že se z toho můžeme dostat. Chceme zkusit vše, co je možné.“
• „Naše rodina nebo přátelé stále věří, že se k sobě hodíme, a přesvědčili nás, abychom to ještě naposledy zkusili.“
• „Jsme zmatení a nevíme co s tím. Mám pocit, že nemůžu už ničemu věřit, vlastním zkušenostem, pocitům.“
• Bojí se vstoupit do vnějšího světa jeden bez druhého.
• „Nechceme později litovat svého rozhodnutí a máme pocit, že bychom se měli více snažit zachránit vztah.„
• Nechtějí ublížit ostatním, kteří by trpěli, kdyby se rozešli (například děti).
• „Jako pár jsme investovali hodně do našich společných přátel, rodin, finančních prostředků, vzpomínek a duchovních slibů, které bychom museli rozbít.“

Pokud zjistíte, že se s některým z bodů ztotožňujete, nemusíte ztrácet naději. Přestože jsou vaše pocity lásky a sounáležitosti oslabené, stále můžete obnovit mechanismy, na která jste zapomněli. Se správnou podporou a nasměrováním možná budete moci nepříznivé okolnosti zvrátit.

Aby to bylo možné, budete muset přijmout těchto šest požadavků:

1. Přestože jste už vyhořelí a necítíte se ve vztahu naživu, v jiných oblastech svého působení ten život možná nacházíte (nezohledňovat nevěry). To znamená, že to v sobě ještě máte, umíte to. Je nezbytné ho ale nasměrovat výlučně zpět do vztahu.
2. Máte pocit stálého napětí a probouzíte se s myšlenkou, že tomu dáte ještě poslední šanci. Bez důvěry v další šanci to nepůjde. Mohou být nápomocní i druzí lidé, třeba pod vedením terapeuta, který vás neodsuzuje, duchovního průvodce, nebo ve skupině důvěryhodných přátel, kteří nabízejí pomoc.
3. Souhlasíte s otevřenou komunikací, která odkrývá vaše pocity, potřeby a přebíráte každý sám za sebe odpovědnost za vše, čím do vztahu v pozitivním i negativním přispíváte.
4. Jste ochotni podívat se na všechna nevyřešená traumata z minulých i současných vztahů, která vám v průběhu času umožnila vstupovat do vztahu způsobem, kterým do něj vstupujete. A pracovat na jejich řešení, jednotlivě či společně.  
5. I když jste ve svém vztahu v současné době sklíčeni a vyčerpaní, jste odhodláni obětovat jiné vaše priority v míře, abyste byli schopni sebe i vztah postupně léčit.
6. Odložte své zoufalství a dejte si úkol přispívat sobě i vztahu tak, abyste mohli zažívat radostnější chvíle a vzkvétat.
7. Pravděpodobně nejste připraveni čelit rozhodnutí, že se už nikdy nevidíte. Bojíte se, že byste tím mohli udělat velkou chybu. Proto tento pokus o záchranu vztahu berte zcela vážně a přeskupte si své dosavadní priority. V opačném případě nenabízíte šanci k nápravě.

Pokud je ve vašich silách tyto body zajistit, a to každý sám za sebe, máte vytvořené podmínky k realizaci další šance. Pokud jste ochotni to zkusit, následující kroky vám mohou být nápomocné:

Šest klíčových kroků k oživení vztahu po rozchodu

1. Přehodnocení pozitivních vzpomínek

Přepokládejme, že jste v minulosti byli do sebe zamilovaní. Po počátečním randění jste se dobrovolně v očích ostatních stali párem a partnerem v očích toho druhého. Brali jste to vážně a počítali s tím, že vztah je o závazcích, které je třeba vzájemně dodržovat, a jisté odolnosti vůči okolnostem, které mohou váš vztah ohrozit.

Tyto vzpomínky máte zaznamenány v obrazech, myšlenkách a v příbězích, které jste za ta léta nasbírali. Zažili jste i chvíle náročné, vedle toho i mnoho radosti, smysluplného zapojení a společných okamžiků.

Pokuste se do těchto časů společně vrátit. Pokud potřebujete pomoct, obraťte se na ostatní, kteří tam byli s vámi. Pomohou vám připomenout, jací jste byli, když váš vztah ještě žil a prosperoval. Vytáhněte staré milostné dopisy a navzájem si je nahlas přečtěte. Vraťte se na místa, kde se sdílely krásné intimní okamžiky, a prožijte je společně.

Pokuste se všemi možnými způsoby znovu aktivovat časy, kdy váš vztah fungoval. Kdy dny přinášely více intimity, užšího spojení a absolutní jistoty, že jste k sobě navzájem vhodní.

2. Jak, kdy a proč začala vaše láska mizet?

Cesty, kterými se každý ve svém životě vydal, samostatně i společně, ovlivňují váš současný vztah. V některých z vašich zkušeností jste neměli kontrolou – někdo z vás mohl čelit nepředvídatelné nemoci, ztrátě kariéry nebo milované osoby. Může se pak dít, že své negativní vzpomínky z minulosti nevědomě promítáte na svého partnera.

Museli jste někdy použít prostředky z vašeho současného vztahu, abyste se zachránili jinde? Zhoršila se vaše komunikace a ze vzrušujících, zajímavých interakcí se staly technikálie? Stal se z vás pár, jehož primární interakcí je pouhá komunikace nad chodem domácnosti nebo stížnost, obviňování? Máte pocit, že jste teď k jiným lidem laskavější než k sobě navzájem?

V nefungujících vztazích se můžete začít cítit rozpolceně, kdy okolí ukazujete svou lepší část a partnerovi nelaskavou, naštvanou, lhostejnou. Na takové jednání může partner těžko dlouhodobě reagovat s láskou a pochopením. Navíc skutečně vidí, že žijete více mimo váš vztah, o který jste se rozhodli přestat pečovat.

Jak se to stalo? Kdy jste přestali být osobou, do které se váš partner zamiloval? Pokud jste si v sobě zachovali tyto kdysi atraktivní vlastnosti, ale nyní je vyjadřujete pouze mimo váš vztah, co můžete udělat, abyste je přivedli zpět?

3. Jak vypadal úpadek vašeho vztahu?

Krizové situace můžou narušit i velmi odolný vztah, proto postupem času začne chřadnout každé partnerství, o které se správně nestaráme. Pokud váš vztah necháváte umírat, objeví se často následující příznaky:

• nedostatek zájmu,
• pocit, že jste bez energie, přežíváte,
• potlačování negativních emocí nebo časté výčitky a kritika,
• obviňování druhého partnera,
• dvojí metr („Já se snažím, ty se nesnažíš vůbec.“),
• podvody, zrady, nevěry, tajnosti,
• zvýšená konfliktnost,
• je jednodušší ublížit, zranění se dlouho léčí,
• nedostatek osobní zodpovědnosti za vlastní činy.

Pokud jste na váš vztah a společný život rezignovali, pak přestože jste v páru, začali jste se cítit sami. Pokud jste dočetli až sem, znamená to, že nejste lhostejní a máte tendence hledat řešení. Pravděpodobně jste tedy k pocitu rezignace nedospěli okamžitě, ale opravdu jste se ve vztahu snažili. S největší pravděpodobností jste čelili mnoha frustrujícím neúspěchům a zjistili jste, že nejste schopni svůj uzdravovací proces regenerovat.

Pokud jste začali mít pocit, že tomu druhému už na vztahu opravdu nezáleží nebo k sobě nedokážete najít cestu, podporu, porozumění, pak se časem začnete oba cyklit. Začnete si navzájem ve vztahu potvrzovat a posilovat to nemocné. Zjistíte, že ani vy už nenabízíte lásku a podporu. Udržujete se vzájemně ve spirále. Pokud to jeden z vás začal se vztahem vzdávat, je zaručené, že druhý ho brzy začne následovat. Vaše neschopnost najít k sobě cestu zpět se stala apatickým přijetím toho, co bylo v reakci na vaše jednání nevyhnutelné.

Stejně jako mnoho jiných párů, kteří mezi sebou začali ztrácet spojení, jste i vy pravděpodobně začali hledat uspokojení jinde. Nemusí jít jen o nevěry, nýbrž o setkání s přáteli, večírky, nákupy, sport. Možná jste svou energii vložili do kariéry, rodiny, víry nebo i do jiného intimního vztahu.

Pokud se vám to stalo, váš vztah jste se rozhodli emocionálně opouštět. Je poměrně časté, že začnete odmítat odpovědnost za oživení vzájemného vztahu. Možná jste začali své nevhodné chování racionalizovat, omlouvat, obviňovat za něj partnera. 

• „Kdyby jsi ty, pak já …“
• „Jsem jen tvoje peněženka a jednáš se mnou jak se spolubydlícím.“
• „Prostě to už nebudu dělat, ty pro nás stejně nic neděláš.“
• „Tohle prostě musíš překousnout.“
• „Nedokážu si představit někoho jiného, kdo by to od tebe snášel. “

Jakmile začne jeden nebo oba svá jednání či pochybení na úkor druhého racionalizovat, příznaky chřadnoucího vztahu vzrostou. To je zákon. Jakákoli šance na regeneraci může začít, pouze pokud a když jste oba ochotni zodpovědně nahlédnout své vlastní chování, které vztahové krizi přispělo. A udělat vše pro to, aby ho změnil.

4. Závazek, že se váš vztah stane prioritou číslo jedna

Jakmile si oba uvědomíte, jak moc jste se ze svého původního milujícího vztahu vzdálili a vezmete plnou odpovědnost za to, co každý z vás přispěl k současné situaci, jste připraveni zavázat se k čemukoli, co by mohlo prospět společným zítřkům.

Oba se musíte každý sám za sebe podívat na to, proč jste svému vztahu dovolili umírat. Zároveň je nezbytné prozatím souhlasit s tím, že se vzdáte různých berliček, odboček a alternativ, které vás od partnera vzdalovali, protože jste si něco odžívali jinde. Všechny dostupné zdroje je třeba přesměrovat na vaše partnerství.

Říká se tomu tzv. emocionální přistěhovalectví. Musíte v podstatě na sebe nechat působit vše, co doposud nefungovalo a reagovat na to způsobem, který povede k vytvoření mechanismů na zvládání krizí uvnitř vztahu. Potřebujete ve vztahu posílit to zdravé, tedy reagovat na to, co vás sytí. Jakmile reagujete na to, co vás naopak drtí, posilujete to nemocné. Váš vztah je teď zkrátka v existenční krizi: Je těžké vrátit se k tomu, kým jste byli na začátku, zároveň je vám nedobře tam, kde jste, a nevíte, co přinese budoucnost. Jedinou možností je se plně zapojit do procesu a nenechat váš vztah chřadnout.

Existují dvě základní otázky, na které musíte oba odpovědět, abyste zjistili, zda máte vytrvalost a ochotu touto cestou společně jít. 

• První otázka zní: „Kdybys tuto osobu neměl už nikdy v životě vidět, co bys cítil?“
• Druhá otázka: “ Pokud se teď do nápravy vztahu naplno nevložíš, a i kdyby to nezafungovalo, představ si, že se ohlédneš zpět, litoval bys toho?

Abyste zjistili, zda máte skutečnou šanci, měli byste na první otázku odpovědět hlasitě: „Byl bych zdrcen!“ A na druhou: „Pravděpodobně bych toho litoval.“

Bez ohledu na to, jestli vaše snažení bude fungovat nebo ne, musíte být zcela ochotni to riziko podstoupit.

5. Když víte, jaký byl průběh vztahu, šli byste do toho znovu?

Na chvíli si představte, že se s někým setkáte poprvé s tím rozdílem, že o něm víte vše potřebné. Je pochopitelné, že si dáte pozor na vlastnosti, které vnímáte jako negativní, ale stále vás zajímají pozitiva. Jak byste se během takového setkání cítili a chovali?

S partnerem se snažíte vytvořit fungující vztah a překonat vše, co vás vzájemně ničilo. Pokud to myslíte vážně, je nezbytné lépe porozumět tomu, co můžete nabídnout a co pro fungující vztah potřebujete.

Chcete-li, aby se váš vztah uzdravil a mohl růst, je třeba mezi sebou autenticky sdílet následující:

• Co jste spolu přehlíželi a zmeškali?
• Co nyní potřebujete, abyste znovu získali víru v sebe navzájem?
• Co by pomohlo, aby se z vás stal nejlepší partnerský vztah, jakým byste mohli být?
• Jak byste se o sebe mohli navzájem starat v budoucnu, jakmile nastanou těžké časy?

Tyto závazky tvoří začátek mnohem realističtějšího souboru slibů pro novou společnou budoucnost. Nikde není psáno, že jsou tyto výzvy lehké. Navíc během nich odhalujete minulá zranění a potlačené emoce.

Pokud k tomu dojde, v v žádném případě neobviňujte sebe ani partnera. Zkuste se zaměřit na to, co každý z vás může dát a co může potřebovat do budoucna. Bez toho nepůjde, aby váš nový vztah byl vzrušující, smysluplný a prohluboval se.

Krása této duality dávání a potřeb je v tom, že přesně víte, kdo jste a kdo je váš partner. V minulosti jste se poznali v mnoha rolích a situacích. Důvod, proč teď můžete myšlenky na neúspěch odložit je, že po všech vzájemných zkušenostech jste schopni pravdivě nahlédnout, co to způsobilo a co musíte udělat jinak, aby byl výsledek úlevný.

Je třeba být absolutně otevření a sdělovat své myšlenky a emoce, abychom záměrně nezraňovali. Promluvte si navzájem o tom, jaký by měl vypadat nejúžasnější vztah, který byste mohli naplnit nejen emocionálně, ale i fyzicky, mentálně, duchovně. Možná si nebudete moci naplnit vše, co ten druhý chce, ale alespoň budete vědět, jaká přání do vztahu oba vnášíte.

Nastal čas, abyste nic nebrzdili a otevřeně spolu hovořili o zdrojích a možnostech vztahu. Spravedlnost, slušnost, laskavost, bezúhonnost, to vše jsou zásadní vztahové pilíře, které vám dávají nejlepší šanci změny uskutečnit.

6. Vyhledejte odbornou pomoc

Rigidní a vyhořelí jedinci nemusí proces regenerace pravděpodobně zvládnout. Je tu nárok na proces učení, jak efektivně komunikovat, jak se dostat k jádru zlomených srdcí, pochopení toho, co každý partner potřebuje nad rámec toho, co požaduje, zůstat klidný a nadějný v tomto procesu. To jsou jen kousky toho, co je třeba ve zkamenělém vztahu znovu obnovit do živoucích forem.

Co je párová terapie?

Vhodná při nefunkční komunikaci, odcizení, partnerské krizi, žárlivosti, odlišnosti partnera, vztahu na dálku, násilí ve vztahu, nevěře, rozchodu, nezahojených emocích a další.

Více

Kvalifikovaný odborník umí oddělovat dílčí proměnné, objasňuje kroky a pomáhá každému partnerovi v ujištění, že během frustrujícího procesu dávání bez jistot, budou tyto oběti vyrovnány a přijde uspokojení.  

Každý partner musí mít individuální důvěru v terapeuta a vědět, že zájmy obou budou spravedlivě zastoupeni, podporovány a pochopeni. „Pacientem“ terapeuta je vztah. My terapeuti jsme přesvědčeni, že partnerství je skutečně možné regenerovat.

Pokud se rozhodnete vyhledat odbornou pomoc, určitě si vyberte terapeuta, který věří, že vztah, se kterým se potýkáte, může být nejen obnoven, ale i povýšen na vyšší úroveň mezilidských kvalit. Pokud je pro vás samotné těžké tomu věřit, potřebujete být v píči někoho, kdo vám víru ve fázi pochybností dodá.

Autorka článku